azi

Zbang.. click.. se aude cum canta alexandrionul in pahar. Geneza. O tigara si restul e departe. Ca un curcubeu la care nu ajung. Aici aproape raman placerile la care n am cum sa renunt. Istoria, geografia , anatomia corpului uman,  pielea, ochii gura, pasiunea si tot ce are legatura cu viata si moartea, luxul care te provoaca sa rezisti pana la ultima picatura de suflet.

Baby si a numit sanii: ursi. Cum sunt ursii mei , unul Grizzly si unu Polar. Fram, adapostit in bisericile de la polul nord. Fram procreeaza. Se divide pe el insusi. Fram cotizeaza placerilor un ingredient din care baby isi culege orgasmul. Si ce orgasm..asa ca si cum ar inghite zmeura. Zmeura. Si multa muie. Ca o caseta care se repeta si se repeta..

Si a cumparat ea niste bodyuri negre, piele, plase si cacaturi. Nu are rost sa zic ca nu prea m am bucurat de ele, ca n mortii mei am fost mai mereu prins. Bratele invizbile ale unor cacaturi care s au cuibarit in creierul meu. Si au prins radacini. Dar imi revin si ma reaprind in peisaj. Normal ca ma reaprins, asa cum se reaprinde si ea. Ca doarme cam de mult. A dat prea multe rateuri cu mine si e in depresie. Cine stie cand ii trece si cu ce anume… dar eu stiu de ce anume are ea nevoie. Nu prea indrazneste sa ia. E timida ca o virgina. Da. Baby cand e virgina e nasoala. Si nici nu si da seama. E ca un desen cu Tom si Jerry pe care l am tot vazut… si revazut.

Astept cu incredere si nerabdare clipa n care Eva o sa treaca la treaba. O sa ia ceea ce si doreste ca inainte. O sa puna totul cu botu pe labe. Pentru ca Eva are ce sa arate. Are ce sa simta. Are atata viata n ea… eva poate sa tina sub tutela ei ganduri si industrii, americi si australii. Eva poate daca vrea sa aiba orice. E suficient sa si doreasca si o sa primeasca orice. Orice. Absolut orice.

Eva, revino ti. Mi e dor de foamea ta salbatica..de cerul tau..de parfumul tau de curva penala!

…

Ce s apropie cu pasi repezi de mine? Viata? Moartea? Asta o fi sfarsitul? Inspre fragmentarea asta m am indreptat cu atata inversunare si dorinta? Sunt deprimat, panicat, aproape mort. E iarna. E luna cadourilor cand totul ar fi trebuit sa fie poveste si film..dar totul e realitate si durere, frica si teroare.

Nici un raspuns celest. Dumnezeu nu mai vorbeste cu mine. Probabil de cand i am profanat integritatea. Cine stie? Nimeni nu stie nimic. Nici un raspuns. Doar eu si cu mine in ultimele doua saptamani. Valuri de tristete, valuri de apocalipsa. O sa mi lipseaaca necontenit linistea de acum inainte. O sa mi lipseasca serile cu baby in camera muta.. o sa mi lipseasca cuvintele ei, bratele ei, povestile. Poate am facut prea multe planuri. Poate prea multe visuri. Poate prea multe dorinte am avut. Poate poate poate..

Orice iluzie poate fi un adevar la un moment dat. Orice minciuna poate deveni realitate. Adevarul e ca nimanui nu i pasa prea mult de tine cand devii o corvoada. Incompatibil cu ceea ce erati impreuna. Incompatibil cu felul in care traiai pana acum. Cate sensuri care aveau…nu mai au acum sens. Cand intr o clipa se duce dracului tot. Si aproape ca m apuca plansul asa cand ma gandesc ca as fi vrut.. cat as fi vrut sa fie la fel. Aproape ca nu stiam cat de frumos era….

Da  e frumos sa traiesti. E frumos sa te certi cu cineva cand doar momentul conteaza. Ce survine dupa? Dezamagirea asta nenorocita… singuratatea si moartea. N am fost deloc inspirat in ceea ce priveste munca si viata mea asa…de acasa. Am muncit ca un maniac.. am dat totul. Totusi…cateodata e mai bine sa renunti..cand inca mai poti. Cand inca mai reusesti. Te iubesc ,baby.. orice s ar intampla.

Chestii

De cate ori am lesinat in ultima luna, pulica.. adica am lesinat asa, cum sa zic..in suflet. In gand. In ganduri si gandire. Chiar daca ochii mei au fost vii si aprinsi. Da i in mortii lor de ochi, tot ce conteaza acum e ca am revenit cat de cat in prim plan. Din nou pe sosea. Mi am reparat motorul, mi am schimbat cauciurile..in pula mea la cum devenisem nu mi dadeau astia itp ul. M am tuns, m am barbierit. M am spalat, am dormit. M am pregatit asa ca nebunii aia de o apocalipsa care urmeaza sa vina. Sa vina, sa vina. Suntem pregatiti.

Baby lucreaza n alta parte. Acolo unde cad frunzele si lumea incepe sa viseze. Baby lucreaza , e plecata. Acum sunt singur pe metereze, halesc asa un alexandrion din aer. M arunc din aer.. misto. Intre timp, campionatul mondial a inceput. Qatar si cacat. Au aparut ghirlandele si luminile pe strazi, lumea se ndreapta spre Craciun. Craciunu…nici nu mai simt mare lucru. Baby ma bombardeaza cu cacaturi si mos craciuni, cadouri sub brad, poate? Fireste. De ce nu? Hai sa luam niste cadouri.ca o familie fericita. Sa bem un ceai fierbinte si sa ascultam  colinde in miresmele care urmeaza sa ne invadeze. Scortisoara si pula mea…sarmale..

Pana una alta, sa ne bucuram de fotbal. Mi e dor de tine , baby. In pula mea..

curand

Doua saptamani in care habar n am.ce s a intamplat si cum dracului au trecut. Baby e barbara zilele astea. Sau a fost.. da.. a fost. A dus coabitarea la un rang incediar in care am rezistat mai mult decat eroic si daca toate iesirile astea nu m au invins, probabil nu mai pot fi invins.

De neinvins. Da.. ce forcing la munca,pulica.. asa..ca octombrie sa fie total. A fost greu, coaie.. greu. Cata lipsa si cat dor. Sa fi mereu plecat e mai mult decat ca pula.. e teribil. Baby.. fara mine. Eu fara ea..  ce e de trait intr un scenariu ca asta? Am fost asa.. prinsi. Ne am intalnit rar si atunci cand am facut o, eram pe jumatate morti. Dar nu pot sa ma plang prea mult, am simtit in aproape fiecare noapte mana ei calda pe spatele meu. Palma ei mantuitoare turna in mine energie. Energie. Krypton. De pe ce planeta o fi venita aici pizda asta?

Pe scurt.. am muncit. De sex n a mai fost vorba… doar cateva minute de laba vibranta cu unghii roz si ochi aprinsi. Mi o freca ca si cum s ar freca pizda.. sub cap..cu doua degete. Atat… si nimic mai mult pentru mine. Nimic mai mult.. ca la sfarsitul drumurilor..

Astazi revin. E ultimul cacat pe care tre sa trec. Ultima lupta pe luna asta si de.. poimaine, raspoimaine.. o sa ma ocup de problemele noaatre. A fost un forcing.. da.. un atac bestial. N am vazut nici meciuri, n am simtit nici o pluta cum se misca pe val.. timpul e mai pretios ca niciodata si va fi din nou al nostru. In curand timpul va fi al nostru.

Cand am plecat dormea… intinsa..rastignita pe tot patul. Niste boxeri maro cu bambi ii incadrau la perfectie pizda. N am rezistat fara sa i dau un sarut.. am facut o intr o liniste deplina..fara s o trezesc. A scos un singur murmur. Si aia a fost.. am plecat iar.. pentru trei zile. Trei zile. Sper sa fi meritat tot zbuciumul asta, tot dorul.

Te iubesc , baby. Imi lipsesti.. in pula mea sunt ca un calugar trist. Si arat ca unul. Dar pula imi renaste n pantaloni, fumega asa ca Etna si o sa erupa ca Vezuviul in pantecul tau. M ai uitat? Cine stie ce o fi in mintea ta… aflam noi.. depistam noi toate secventele si frecventele care ti au picat rau. Si nu mai fi pizda proasta, razi… ne vedem curand!.

xx

Baby e suparata. Nu de alta dar implinim nu stiu cati ani de relatia si treaba asta ar fi.putut sa conteze mai mult pentru mine. Zice ea. Ca sunt superficial pana n maduva oaselor. Poate ca as fi putut totusi sa i cumpar un buchet de flori sau macar sa i scriu ceva pe facebook. Iti dai seama in iuresul ala nebun de framantare, textul despre viata noastra era bomba bombelor.

N am fost niciodata prea priceput la lucrurile astea. Mereu mi am arata afectiunea mai degraba dandu i limbi in pizda decat facandu i cadouri. Asta si pentru ca de cele mai multe ori sunt lefter si n am cascaval nici de tigari. Si poate si pentru ca nici nu mi place mie prea mult zdranganeala asta de zile de nastere si tot soiul de motive de sarbatoare. Asa ca si chestie.. separat de ceea ce gandesc mai mereu, m a pus putin pe ganduri. Ca sa nu devin total nostalgic. Cati ani au trecut? Sase? Sapte? Opt? La dracu simt ca suntem impreuna de o viata. Parca mai ieri m a scos din coclauri, m a imbracat frumos si m a adus acasa. Parca mai ieri a adus de nicaieri coaste si ceafa la masa mea saraca. De cate ori nu umblam cautand o speranta. Si ea mi a dat mai mult decat atat.. mi a dat un drum, o familie. Sigur ca m am indragostit de ea ca un maniac. Ca un debil care sufera de dragoste eterna si nemuritoare pentru o singura pizda..

Dar eu sunt bolnav astazi. Sunt epuizat. Tot ritmul asta a fost prea mult. Atat de mult incat ma tem ca o mi provoace leziuni cerebrale grave. Si leziuni fizice pentru ca nici cu functiile locomotorii nu o duc prea bine. Pana si pula mi s a stins asa.. brusc ca si cum s ar stinge o lumanare in bataile crivatului. Ca si cum ai trage perdeaua la fereastra sa nu mai vezi nimic altceva decat camera in care dormi. Sau vrei sa dormi. Ce sa mai descriu io si sa felicit io cand io de abia ma mai simt viu. Cate nu i as spune io, daca ar fi vorba despre asta.. despre a ne spune si a ne felicita reciproc si de a ne lauda sau pula mea de a ne intreba ce am realizat atatia ani?

O mie de ani de cand baby a aprins lumina. O mie de ani de existenta. O mie de ani de futut la ea in draci. O mie de ani de spart topuri, spart amintiri, spart recorduri dupa recorduri, clipe si clipe. O mie de ani de lupta si o mie de ani de armonie. Si ce reflexe are cand ii spun cate ceva. Ce reflexe de zici ca i Manuel Neuer.. in pula mea. Scoate tot. Pareaza tot si se repune pe contraatac. Ea e Bayern Munchen si eu sunt Barcelona. De cate ori nu mi dat 8 2. De cate ori nu si a pus armata pe mine , zdrobindu mi creierii. Surad. Nici macar nu si imagineaza ca de fapt in meciurile astea am jucat cu rezervele. De lux ce i drept, dar tot rezerve. Asta asa…pentru ca o iubesc si pentru ca mirajul sa fie real.

Imi da mesaj. Sa l sune pe electrician? Sta ca pe ace. Arde cand intra o idee in ea. Nu mai scapa de ea indiferent ce s ar intampla. Ea stie ca n am francu de electrician acum. Stie de asemenea ca as putea poate sa fac rost cu pretul.. si inca cu ce pret..  dar pentru ea e un fleac. La fel si cand si a schimbat telefonul saptamana trecuta. Un fleac. Un fleac. Pentru ca ea nu vede si nu simte pe pielea ei fleacul asta. Ea sta pe tron cu tocurile in picioare si biciul in mana. Plugul adanc in anus si ordona. Paseste asa printre dimensiuni ca o holograma. Sa fie doar imaginatia mea? Nici vorba. E vie. E vie si traieste cu mine. Dar ca sa pot sa mi permit luxul asta hormonal eu dau din mine suflet. Am prea mult suflet in pula mea si platesc cu el dorintele secrete. Platesc cu el s o vad cu plugul ala n cur.. platesc s o vad cum isi plimba fesele prin camera , platesc pentru culorile pe care le mbraca pentru materialele alea dementiala cu care si acopera pizda. Platesc cu sufletul meu s o vad innebunita dupa pula, s o vad cum cerseste si cum implora. Cum ordona si cum primeste. Cum isi ia ce vrea fara sa intrebe.

Fetisuri si iubire. Imaginatie si realitate. Cam asta despre sapte opt ani. Fara la multi ani si cacaturi d astea. Fara cat mai multi impreuna si casa de piatra de bronz si ce pula mea mai regurgiteaza cuplurile astea normale. Noi suntem anormali ca niste balauri. Anormali din cap pana n picioare. Pana si sangele circula cu o viteza anormala si clocoteste la fel. Anormal.

Esti anormala, baby. Anormala! O floare crescuta n intuneric, fara fotosinteza si fara soare. O floare cum nu mai exista n pula mea…
Cum nu mai exista!

iarna

Goana dupa bani, pulica. Cand toate celelalte placeri tac. O iarna de groaza se asterne inainte si noi suntem total nepregatiti. Cand spuneam sa plecam in Alaska… era mai mult decat un indemn, era un ideal. Caci aici e doar degringolada intr un sistem care nu functioneaza.

Nu i nimic, functionam noi. Suntem vulturi. Suntem lei. Nici n am putut sa dorm in ultimul timp. Sunt invadat de ganduri si reflexii, visez mancare si caldura , visez mancare mancare mancare. Nu e ca si cum am face foamea pe strazile din Techirghiol, e ca si cum am trai o forma de foame constanta, ca un cancer care evolueaza lent. Si mai sunt si preturile, coaie.. 

Ma bufneste rasul. Nu stiu de cand am ajuns io sa ma gandesc la lucruri d astea, dar cand ii vad p aia mici in zbuciumul lor parca simt ca merita mai mult de atat. Si noi meritam. Baby in sosete in bucatarie, cu televizorul aprins..si un davidoof la fel de aprins..si cam asta as vrea io sa fie imaginea viitorului meu plin de realizari.

Cu ultimele forte am colindat ieri portul dupa chefal. Cat chefal era inainte ca bubuiau gratarele si lada era plina.. cat chefal in borcane si ieri o simpla umbra. Un lux. Chefalul e un lux si un moft pe care unii nu l au inteles pana azi. Toti au stat cu impresia ca e normal sa ai congelatorul burdusit… sa l imparti, sa l dai. Dar nu e chiar asa, coaie, si azi cand poftele devin nimicitoare, baby si da seama ca trebuia sa fie mai zgarcita. Mai temperata cu iluziile. Mai.calculata.Nu i nimic, baby. Esti o gurmanda, la urma urmelor, o sa avem peste ca in fiecare an. S a cam speriat putin de cand umblam cu cosul gol, dar nu e un capat de lume…

Nici o disperare. Telepatia ne functioneaza magnific. Suntem pe aceeasi lungime de unda, aceeasi frecventa. Si de cate ori nu m am intrebat, cand mergeam spre casa in serile alea n care mi degerau degetele de frig, de cate ori nu m am intrebat urmand neincetat cate o idee.. prin frigul ala napraznic , si cu gandul la curul ei fierbinte…cand pana si erectia era indoielnica.. de cate ori nu m am intrebat de ce nu functionam. De fapt noi functionam ca un intreg doar eu nu mi dadeam seama. A fost nevoie sa trecem impreuna frin flacarile infernului ca sa ajungem unde suntem astazi. Am trecut impreuna prin momente groaznice, prin hauri si dureri inimaginabile si am ramas prinsi unul de celalalt ca niste voiajori. Pe viata.

Progres. Sau doar o iluzie. Cine stie. Scriu si fumez. Ieri n am mai avut forta s o fut..i am tot spus ca sunt praf.. obosit si epuizat. A inteles..dar cand statea asa n pat si ma  uitat la Sub zero grade.. aia din Alaska pe care i urmaresc eu cu pasiune, m am trezit cu o palma care mi mangaia coaie. Si de acolo pana la a mi mangaia pula cu ardoare n a fost decat un pas. Mi mm dat drumul in palma ei fara ezitare si regret, dupa care am inchis ochii. Fara nici un cuvant. Vine iarna si ce poate fi mai frumos decat s o asteptam pregatiti. O s avem in pula mea de toate si chiar daca o fi sa ramanem sechestrati cu zilele si lunile, vom fi feriti de pericole. Progres sau iluzie? Cui pula mea sa i pese?…

eva

Oboseala din ultima vreme a devenit o mare problema. Sunt mereu aerian. Si daca mai adaug lipsa timpului si , cel mai important, lipsa banilor…toate cacaturile astea au urmari nasoale. Se reflecta in starea mea de spirit si afecteaza chiar si lucrurile despre care credeam ca nu pot fi afectate.

Baby in loc sa ajute ,incearca sa speculeze vulnerabilitatea in care ma aflu. Sunt vulnerabil ca un adolescent. Si ea e profesoara severa cu care nu ma pot intelege. Drept. La stanga la dreapta..
Indiferent ce as face, nu pot sa mi ridic stafeta. Ca sa ma pedepseasca a introdus in program minutele de limbi salbatice. Nu, nu e vreo lectie despre vreo limba pe care o vorbesc pigmeii din jungla, sunt cateva minute in care , ca sa mi dea nota de trecere si sa merg mai departe, tre sa i ling la propriu pizda. Si cine da limbi in pizda mai bine ca un adolescent care vrea sa treaca cu bine examenele? Ma supun fara sa gesticulez sau sa manifest vreo forma de prostest. Ea e pe val si io sub el, dar asta nu inseamna ca nu am o erectie care ar putea schimba vremea. Si daca episoadele de limbi au devenit tot mai frecvente si mi dai senzatia ca asta urmareste la orice pas si in orice face, atunci bineinteles ca si pula mea merita acelasi tratament. Numai ca io nu i arat asta, dar o fut de fiecare data cand ii dau limbi asa..ca sa pun punctul pe i si sa nu mai las loc interpretarilor. Pentru ca nu ma simt tocmai grozav. Sufar de epuizare fizica si psihica iar ea pare ca nu ma intelege. Fortandu ma la maximum in ceea ce ar trebui sa fie, dupa spusele ei, cea mai pura forma de relaxare, imi da senzatia ca ma pierd tot mai mult.
Ultimul futai a fost si cel mai violent. Cateodata ma intreb cat pula mea ii mai functioneaza pizda.. Cat ii mai rezista pana se rupe n doua, pana se destrama si cedeaza sub puhoiul de pula pe care i l administrez constant. Cat mai rezista pizda asta si de ce dracului nu s a facut deja praf si pulbere. A dracului, in ciuda a tot ce cred, se reface si si reia traiectoria si drumul spre orgasme. Orgasme fara numar. Un uragan de orgasme pentru o pizda nesatula. O strangeam de cur si pompam in ea cu forta. Nimic nu mai conta, nici sfarsitul lumii care se apropie, nici inceputul ei. Nici o forta nu putea sa scoata pizda asta din pula, nici o vraja. Am futut o in draci.. spunea ca poate sa moara si ca altceva nu si doreste de la viata decat sa se futa. Dupa ce am terminat si a dat seama ca a ars puiul. Ma rog..aproape l a ars, stia de el, dar n a putut sa se opreasca.. n a putut. L.a dat dracului de pui si a continuat sa si o traga. Am mancat pui crocant si la naiba daca n a fost mai bun decat orice. A avut aceeasi conotatie ca nectarul pe care l a produs pizda ei minunata, urmarile aceluiasi fapt. Acelasi rezultat creat de ovarele ei flamande, doar ca puiul s a dus in farfurie si sucul s a prelins pe coapse. Ce taratura!

Acum frumez si sunt la birou. Sufar de oboseala cronica. Again and again. Crezi c am scapat? Eva a devenit o bruta. E o gaura negra care inghite totul din jurul ei ingurgitand stari pe nemestecate. Ma intreb daca nu cumva foamea asta astronomica o sa ma inghita la propriu. Cu cat ii dau mai mult cu atat imi cere mai mult. Mai mult. Eva e epilata, Eva e din nou pregatita. Ce bine ar fi fost sa fiu acolo.si s o spal cu limba mea pe Eva. De ce nu esti aici sa ma lingi..de ce nu vii. Nu i asa ca Eva e minunata? Nu i asa ca merita din plin sa fie adorata? Pe scurt, Eva are planuri mari pentru diseara. Se va lasa cu un party. Un party la care voi fi din nou pe metereze. Voi bea un Jack si voi fute. Cum zicea un prieten bun, atentiune, diseara fut! Fara jumatati de masura. Doar futut si futai. O fi acelasi lucru?

Arunc o privire intre picioarele mele. Pula mi doarme ca o melodie de vioara. Inocenta si firava, orientata spre stanga. Simte in nervi ca i se pregateste ceva. O surpriza. Cu tort si lumanari. Un cavou in care o sa intre peste cateva ore si in care o sa si depuna ouale moi. Brusc, schiteaza un semigest. E mai mult o licarire care mi da de inteles ca exista viata in chestia asta. Ca n a murit. E ca un fascicul de lumina in intuneric care se tot mareste pana mi iese din boxeri. Si atunci nu mai conteaza nimic altceva, isi face loc printre mii de obstacole s ajunga exact unde trebuie: intr o pizda suficient de fierbinte  sa i dea foc..lui..fasciculului de lumina care acum rasare..

weekend

Si cand am plecat spre casa, aseara pe la sapte dupa o zi cumplita la munca, m am oprit la primul bar care mi a iesit in cale. De unde Jack intr o bodega ca asta. Daca vrei vreodata sa te sinucizi, cu siguranta aici tre sa ajungi. Judecand dupa chipurile astora dinauntru, asta e locul in care vrei sa ti petreci ultimele clipe din viata. Lasand la o parte totul, canta Gica Petrescu. Casutaaaa noastrraaa..cuibusor de nebunii.. te asteaaapta ca sa vii… La dracu locul asta pare mai degraba sa te sperie decat sa te astepte, dar sa zicem ca asta i doar presupunerea mea. Se bea vodca ieftina servita de patroana. Nu exista nici o pitipoanca cu care sa interactionezi sau sa faci vreun scurt schimb de priviri. Candva , in locul asta, isi petrecea serile Marin Preda, imi spune patroana. In epoca de aur, locul asta era cu totul altceva. Aici s au trait iubiri negre si totale. Iubiri care au ars pana s au facut scrum. Drame incredibile pentru ca aici se aduna dupa program tot portul. Gratarele sfaraiau, sticlele de vin curgeau la mese, iar iarna, fetitele incalzeau atmosfera cu licori fierbinti si priviri indecente.

Dupa prezentare, imi schimb putin orientarea, dat fiind ca reusesc sa mi gasesc un loc din care vad macaralele cum lucreaza. Cineva lucreaza la ora asta, cineva e inca pe plantatie. Cineva asteapta si cineva mananca. Cineva se fute. Cineva suge pula. Cineva plange si cineva rade. Ce melancolie.. casuta noaastraaa.. cuibusor.de nebunii. Aici vin toti libidinosii trecuti de 50 de ani, pierduti, furati de port, sa si planga nostalgic tineretea. Aici am ajuns io acum sa mi dau trupului un gram de alcool dar, la naiba, daca nu sunt invadat de tristeti. Simt durerea tuturor astora intrand in mine, persecutandu ma ca o sabie. Eu si povestile mele pe langa ce ar putea sa povesteasca trubadurii astia am fi o joaca de copii, probabil. Dupa care incep sa surad.. si realizez ca n au trait astia nici pe departe povestile mele. Pun mana pe telefon.. la dracu ma asteapta baby. Platesc vodca pizdii si plec. Arunc doua priviri spre locul in care se presupune c ar fi stat Marin Preda. O fi adevarat? Mai da i in pula mea cu Marin Preda cu tot si prind viteza spre autocar sa plec la baby.

Cand ajung acasa. Orchestra. Simfonie. Baby.. ce fenomenala.. jartiere si plasa. De parca ar fi un pescar si io un peste. Pantofi cu toc si vin rosu. Atmosfera explodeaza de la inceput dupa care ma asez pe un scaun si mi se danseaza n poala. Clipa imi invadeaza sufletul si desi sunt murdar, taman ajuns de la munca cu doua pahare de vodca ieftina la bord, nu mai am cum sa dau inapoi. Ma ridica brusc.si ma impinge intre niste dulapuri dupa care imi deschide nasturele de la pantaloni ( de cand voia sa faca asta.. parca asta inteleg din ce murmura) imi scoate pula si mi o suge asa…in intuneric. Asa sa para ca suntem in spatele blocului imi spune ea. Imi suge pula atat de meserias incat cand stau acolo si o privesc io nu ma simt ca si cum as fi in spatele blocului, ci mai degraba ca imparatul Traian.. cu pula supta la mare meserie de o stoarfa barbara intr o coliba din niste tinuturi taman cucerite.

Amestecul asta dintre nostalgie si futai imi da niste emotii stranii. Apoi foame. Apoi sete. De vin. De cunoastere. De tot ce are legatura cu anatomia, tot ce excita si paraexcita, tot ce se varsa dintr un corp si intra in altul. De tot ce un trup scoate din el cand face explozie. Dumnezeule pizda ii e atat de uda incat am senzatia tembela ca ii ploua acolo. Ploua in pizda ei cu stropi mari si fulgera si tuna si cand se urca pe mine si ma fute ma simt din nou ca Imparatul Traian de data asta undeva prin Dacia. Poate la Adamclisi. Sarmisegetuza. Sau pula mea in orice loc in care romanii au ridicat temple. Dupa ce terminam amandoi ma lasa sa i privesc pizda. O sarut de cateva ori asa, plina de suc de piersici si nectar si ma las pe spate.

La televizor , bineinteles, ceva despre Roma. Locul recent descoperit in care se pare ca a fost asasinat Iulius Caesar. Si langa el un adapost de pisici italieni. Sunt aratate cateva pisici care i smulg un zambet lu baby. Asta era motan..dupa care Colloseumul.. baby cand a fost era inchis. Nu stiu ce fantani si pula mea..toata istoria Romei in format 4k. La sfarsit felul in care mananca italienii pizza, patrata, cu pasta de naut.. humus dupa cum bine adauga baby.. si felii de ceapa si pula mea nu stiu ce soi de ciuperci calite. La dracu,.italienii astia mananca pizza cu orice.. mazare fasole si soia. Si n mortii ma sii m a luat o foame si baby nici nu vrea sa auda de mancare. Ma ridic cu ultimele forte , cotrobai prin frigider si pana la urma gasesc ceva comestibil. Cu greu. In iuresul de salate si pula mea cruditati si mezeluri..sunt atat de satul de toate astea.

Baby mi mai toarna un vin. Rosu ca sangele. Fumez o tigara si maine din nou o zi cu puternic impact emotional. Repede..pe repede nainte. Sa vina n pula mea weekendul. Sa vina weeekendul.

speranta

Te recordare bailando.. fredonez in gand. Cand e baby pe ciclu lucrurile devin confuze. Vremuri tulburi. Nimic nu mai e la fel, iar viata asa cum o stiam e doar o umbra.. departe. Departe. Departe..

A plouat in pula mea. A fulgerat, a tunat. M am imbatat si m am trezit de doua ori. Probabil s in reluare. Habar n am. In orice caz, sunt mai mult mort decat viu. Asta ca sa pastrez asa o ultima picatura de decenta cand futaiul intra in revizie. Pompa ancestrala pusa pe butuci de o forma de iubire a carui scop concret nu exista. Cum pula mea sa iubesti in draci pe cineva si azi si maine si poimaine sa nu l futi?

In orice caz , am defilat in ratiune. Am citit, am respirat. Exista viata si dupa sintagma asta de pula n pizda. Exista versuri, lumina si aer. Exista speranta. Si contemplare. Am vazut cerul si minunile albastre de la inaltime.. ne am tinut strans de mana si i am mangaiat pantecul atunci cand durerea i a intins nervii la maximum. N am plecat de langa ea nici o secunda, insa daca as avea indrazneala sa o intreb…mi ar spune ca nu i am fost deloc aproape. M ai parasit. M ai abandonat…

Suntem saraci zilele astea asa ca lasand totul la o parte, o ardem pe sustache cu mezeluri si cocaturi. Lasam la o parte fripturile newyorkeze si cacat. Un fanta de portocale si viata merge inainte. Fresh ca un margaritar taman descoperit.

O explozie de posesivitate zilele astea. Baby arcuita de dureri imi scria intruna.. unde esti si ce faci..cand vii..n ai venit.. nu ti e dor.. nu ma vrei. Eu eram prins in mrejele meciurilor daca tot treceam prin pauza naturala, bilete la pariuri si cateva timisorene reci cu un tovaras. Misto clipa. Doua fotografii cu paharul ei de vin, semn c as putea foarte frumos sa beau o bere la noi in living dar io m am jurat ca nu mai aduc spurcaciune de bere la mine n casa. Nu mai pot sa beau borsul ala , amestecul ala de malt si hamei ma scoate din sarite. Mie dati mi strazi pavate, maturate.. dati..mi cinematograf.. rad. Mircea Baniciu, fireste.

Si azi la munca. Ceata se ridica dintre cladiri, pe orbita. Se lumineaza tufisurile in care m.am pisat zilele astea. Se defriseaza copacii si octombrie se apropie cu pasi repezi. Avem alte treburi. Soba, lemne. Sa umplem lada cu chefal, stavride in primul rand. Apoi sa asezam frumos pe sertare puiul si vita. Porc si conserve. Vine iarna si proiectia ei e misto cand esti pregatit si stai la caldura. Cu vin suntem asigurati. Avem resurse cat sa fim lipsiti de griji. La dracu.ma simt de parca am.intra intr o pestera sa hibernam si din care vom iesi prin aprilie. N ar fi rau nici asa.. surad. Oh, baby, cat de mult mi ai lipsit. 

Sunt in sfarsit refacut. Dupa trei nopti in care n am inchis un ochi, sunt refacut. Am dormit. Si azi cu noi forte si noi sperante m am intors aici. De azi incep futaiurile la greu. De azi liber la futai , doamnelor si domnilor.. Dumnezeu e iarasi demential…

Primesc mila ta, Doamne..

matase galbena

Capricii. Seductie. Baby e o bormasina cu percutie. Prolifereaza in timpuri grele ca un gladiator in arena cu lei. Arsenalul de care beneficiaza, fireste, formele voluptoase , curul extralarge, cracii intr un etern tango pe plaiurile mintilor mele mereu in delir.

Bem un vin. Alb. Demisec. Direct de pe podgoriile murfatlarului. Tot trecutul e in vinul asta. Tot viitorul. Ce culoare si ce aroma. Ar putea foarte usor sa deschida si cele mai incuiate pizde. Doar ca aici deductia e normala, suntem doar noi doi. Cu ce rost sa si incuie pizda frumoasa? Ce rost ar avea sa ascunda de mine frumusetea aia pura pe care o tine in fusta, acoperita bland de bumbacul galben de zici ca i pulbere de stele, parf stelar devenit integru prin suflarea lui catre ea de nu stiu ce creator de printese..

Un dunhill si un vin. La dracu daca pot sa beau vin, dar ei ii place. Papilele gustative explodeaza, de.aici seductia pornografica, fantasma unei nopti umpluta pana la refux de futaiuri ancestrale. Cred ca am exagerat suficient cu siropul asta de struguri si amintesc cu nostalgie de vremea cand imparteam cu ea o sticla de Jack. Ce vremuri… Jackul n are timp si n are sfarsit, se bea ziua, noaptrea, dimineata sau seara. E nemuritor si pana una alta ii sugerez sa luam in pula mea un Jack daca tot suntem aici in noaptea asta lunga, daca tot pierdem vremea vorbind in miez de noapte, daca tot radem si ascultam iron maiden la lumina de lumanare. Ce romantic! As vrea sa mi schimb perceptia despre gust ii spun.. ma seaca vinul asta salbatic, ma romantizeaza si mie nu mi plac deloc dulcegariile cand le scot pe gura. Nu mi plac caracterizarile de pizda proasta, am depasit libidoul eminescian de cand m am hotarat sa nu.mai sufar pentru visuri triste.. lucrurile se intampla aici si acum , nu peste doua secole de colorat si sculptat idealuri.

E in regula sa luam un Jack doar ca ea va bea vin. Ii plac prea mult dulcegariile astea muzicale, notele de pe portativul cerului gurii se acordeaza perfect simetric cu sampania asta de vin. E ca o sampanie scumpa mi a zis. Bine, voi bea doar eu Jack, ma sacrific eu pentru omenire.

Si cand aterizeaza inaintea mea, sticla aia feroce n are nevoie de nici o descriere. Ma duce cu gandul la simbioza aia salbatica,  impreunarea dintre un leu si o tigroaica, devoaland cea mai mare felina, ligru. E ca si as fute un inger… ce sentiment imi trece prin minte.. apoi o suspiciune care incepe sa prinda contur. Numai ca baby nu pare deloc un inger in noaptea asta, mai degraba un demon cu chipul angelic preschimbat de mantuirea si sacrificiul meu. De demon de rand inalt, din primele cercuri din infernul lui Dante. O curva de diavol in pantofi cu toc si cur dumnezeiesc care taman ce mi s a asezat si brate si simt exact cum se pisa pe pula mea. Ia pisatul asta, baby. La dracu baia e la doi metri de mine, dar ce mai conteaza , cand e dat, pisatul fierbinte mai bun decat o cafea sau un indemn la trezire. E un supliciu sau mai degraba un deliciu, paradoxal un indemn la procreere la subjugare si umilire.. se ridica si se scutura de ultimele picaturi si blugii mei sunt uzi, pisati si abandonati. Am o.pula cat toate zilele , trezita la realitate de baia celesta si aproape ca mi sparge prohabul cand zvacneste asa ritmatic.. la cateva secunde. Dar doar atat merit eu in noaptea asta. Doar urina unei femei mortale. Sunt intepat, ingurgitat de vaduva neagra. Amprenta ei balteste pe mine…pluteste in boxerii mei si mi tine pula uda si sculata. Ce senzatie.. si ea sta la locul ei ca si cum nimic nu s ar fi intamplat. E totul ca acum cinci minute…

Doua trei pahare de jack si deja vibrez. Ma ridic sa schimb melodiile cu mana pe blugi..sunt inca uzi in pula mea..

Nu ma lasa sa o fut , coaie. E o pizda inclestata pentru mine n seara asta. Doar ma atata si ma tachineaza sa vada cat pula mea rezist. Un joc de dezaxati mintali as zice eu, dar nu i dau mai mult de cinci minute ca sa practice chestie asta. Imi scot pula la aer si o tin asa ca pe o maneta cu care pilotezi un elicoper. Stanga si  dreapta si mi mut corpul asa in directia in care o duc. Ea ma urmareste pana cand i o apropii de buze.. o lovesc incet, tace si ma priveste.  Si cum ma priveste.. nu reactioneaza nici cand ii strapung buzele atingandu i dintii, apoi sectionez dantura aia descpicand o, impingandu mi pula pana n obrajii ei. Nici o reactie nici cand o prind de cap si o fortez usor s o ia la muie. Nici o reactie cu pula n gura , baby? Hmmmm..simt. Isi misca usor limba.. eu mai dau pe gat un Jack si simt cu pula mi se umfla mai tare si pana sa ma dezmeticesc femeia imi face o muie pentru toata viata. Imi linge pula pe toata circumferinta ei, pe toata lungimea ei de la un cap la altul, imi linge cronic coaiele si se axeaza pe ele asa..zdravan..ca o hepatita pe ficat.

Simt cum cucerim lumea impreuna. Simt toate rahaturile astea cum infloresc in creierul meu. E usor sa cuceresti lumea cand intalnesti o pizda ca asta. Cand cu 24579 la ora eviti toate depresiile, bolile si gandurile negre. Debordez de optimism si nimic nu mi poate schimba starea.

Apoi un nou rand de Jack. Pe langa vinul ala, Jackul e ca un castel plin cu extaz. Nici urma de agonie. Extaz si momente. Jackul plin de gratia cu care imi valseaza n memorie. Pe unde ma poarta el nici un alt afrodisiac nu ma poate purta. Nu exista pentru mine nici un feromon mai puternic decat butoiul asta de pulbere care explodeaza n ganduri si mi declanseaza starile ca un motor de Corvette.

Ma intorc la baby. E ametita. Vinul i  a produs o scanteie placuta si a vrut sa i ofere si lui o ofranda. A impartit cu el pula mea glaciala. Pula mea rece ca un iceberg in paharul ei , lovind in gheata ca un ciocan de sticla. Cling..cling…si brusc ma ia o pisare d aia tembela, de la gradele alea cu minus din paharul pulii, Jackul dimpotriva are multe grade cu plus si i las la randul meu o dara de lumina manifestata de un sirop distilat in rinichii si vezica mea.. cateva lacrimi de pisat inainte sa mi scot pula si sa ma pis ca un normal la wc. Ma clatin putin, ajung la baie, sunt inca ud pe blugi, ce chestie..am senzatia ca au trecut ore , zile..de la clipa aia si ma pis frumos fara sa stropesc nimic imprejur. Simteam ca se uita la mine, vedeam cu ochiul meu din ceafa cum imi vizualizeaza jetu…un strop daca dau pe capac, declansez razboaie eterne, un strop pe jos, pe gresie, pe faianta si e sfarsitul lumii pentru mine. Nici nu conteaza pisatul din paharul de vin de pe haine sau de pe mine, nu.. in baie langa wc nu trebuie sa existe niciodata un strop. Acolo e chintesenta pisatului si a pisarii… acolo e secretul armoniei si a bunastarii. Baia imaculata. Restul nu are nici o importanta.

Matasea aia galbena cu care si a infasurat pizda ma scoate.din sarite. Ii rup efectiv atele alea confectionate de marele maestru misterios care i savaraseste imbracamintea fina cu andrele din platina si cacat, si o fut pana peste noi incepe sa ninga cu ah uri oh uri si toate melodiile pe care le am ascultat in noaptea asta. Dupa ejaculare din  nou un jack. Alt castel de cristal, alte idealuri. Baby e fericita. Pula e uscata , sunt dezbracat ca un vultur.plesuv si stau asa pe scaun lasandu mi pielea sa respire. Si ea e la fel, mananca Nutella. Saturatie? Satisfactie? Nu mai stiu cum sa raspund pentru ca atunci cand linge lingurita aia mi se scoala pula din nou. Nu prea mai stiu nici ce i cu rahatul asta de pula si de unde mai are forta sa se ridice iar si iar pentru cate un motiv d asta care de cele mai multe ori e jalnic… ce o fi gasit ea excitant la treaba aia, ea stie.. oricum daca o fi sa mor intr o zi, o sa mor cu pula sculata si o sa mi dau drumul ultima oara exact cand imi parasesc trupul lasand in urma mea sperma ca pe amintirea suprema si sacra..ultimul strop intr o ultima faza. Alcalinizarea….