curand

Doua saptamani in care habar n am.ce s a intamplat si cum dracului au trecut. Baby e barbara zilele astea. Sau a fost.. da.. a fost. A dus coabitarea la un rang incediar in care am rezistat mai mult decat eroic si daca toate iesirile astea nu m au invins, probabil nu mai pot fi invins.

De neinvins. Da.. ce forcing la munca,pulica.. asa..ca octombrie sa fie total. A fost greu, coaie.. greu. Cata lipsa si cat dor. Sa fi mereu plecat e mai mult decat ca pula.. e teribil. Baby.. fara mine. Eu fara ea..  ce e de trait intr un scenariu ca asta? Am fost asa.. prinsi. Ne am intalnit rar si atunci cand am facut o, eram pe jumatate morti. Dar nu pot sa ma plang prea mult, am simtit in aproape fiecare noapte mana ei calda pe spatele meu. Palma ei mantuitoare turna in mine energie. Energie. Krypton. De pe ce planeta o fi venita aici pizda asta?

Pe scurt.. am muncit. De sex n a mai fost vorba… doar cateva minute de laba vibranta cu unghii roz si ochi aprinsi. Mi o freca ca si cum s ar freca pizda.. sub cap..cu doua degete. Atat… si nimic mai mult pentru mine. Nimic mai mult.. ca la sfarsitul drumurilor..

Astazi revin. E ultimul cacat pe care tre sa trec. Ultima lupta pe luna asta si de.. poimaine, raspoimaine.. o sa ma ocup de problemele noaatre. A fost un forcing.. da.. un atac bestial. N am vazut nici meciuri, n am simtit nici o pluta cum se misca pe val.. timpul e mai pretios ca niciodata si va fi din nou al nostru. In curand timpul va fi al nostru.

Cand am plecat dormea… intinsa..rastignita pe tot patul. Niste boxeri maro cu bambi ii incadrau la perfectie pizda. N am rezistat fara sa i dau un sarut.. am facut o intr o liniste deplina..fara s o trezesc. A scos un singur murmur. Si aia a fost.. am plecat iar.. pentru trei zile. Trei zile. Sper sa fi meritat tot zbuciumul asta, tot dorul.

Te iubesc , baby. Imi lipsesti.. in pula mea sunt ca un calugar trist. Si arat ca unul. Dar pula imi renaste n pantaloni, fumega asa ca Etna si o sa erupa ca Vezuviul in pantecul tau. M ai uitat? Cine stie ce o fi in mintea ta… aflam noi.. depistam noi toate secventele si frecventele care ti au picat rau. Si nu mai fi pizda proasta, razi… ne vedem curand!.

xx

Baby e suparata. Nu de alta dar implinim nu stiu cati ani de relatia si treaba asta ar fi.putut sa conteze mai mult pentru mine. Zice ea. Ca sunt superficial pana n maduva oaselor. Poate ca as fi putut totusi sa i cumpar un buchet de flori sau macar sa i scriu ceva pe facebook. Iti dai seama in iuresul ala nebun de framantare, textul despre viata noastra era bomba bombelor.

N am fost niciodata prea priceput la lucrurile astea. Mereu mi am arata afectiunea mai degraba dandu i limbi in pizda decat facandu i cadouri. Asta si pentru ca de cele mai multe ori sunt lefter si n am cascaval nici de tigari. Si poate si pentru ca nici nu mi place mie prea mult zdranganeala asta de zile de nastere si tot soiul de motive de sarbatoare. Asa ca si chestie.. separat de ceea ce gandesc mai mereu, m a pus putin pe ganduri. Ca sa nu devin total nostalgic. Cati ani au trecut? Sase? Sapte? Opt? La dracu simt ca suntem impreuna de o viata. Parca mai ieri m a scos din coclauri, m a imbracat frumos si m a adus acasa. Parca mai ieri a adus de nicaieri coaste si ceafa la masa mea saraca. De cate ori nu umblam cautand o speranta. Si ea mi a dat mai mult decat atat.. mi a dat un drum, o familie. Sigur ca m am indragostit de ea ca un maniac. Ca un debil care sufera de dragoste eterna si nemuritoare pentru o singura pizda..

Dar eu sunt bolnav astazi. Sunt epuizat. Tot ritmul asta a fost prea mult. Atat de mult incat ma tem ca o mi provoace leziuni cerebrale grave. Si leziuni fizice pentru ca nici cu functiile locomotorii nu o duc prea bine. Pana si pula mi s a stins asa.. brusc ca si cum s ar stinge o lumanare in bataile crivatului. Ca si cum ai trage perdeaua la fereastra sa nu mai vezi nimic altceva decat camera in care dormi. Sau vrei sa dormi. Ce sa mai descriu io si sa felicit io cand io de abia ma mai simt viu. Cate nu i as spune io, daca ar fi vorba despre asta.. despre a ne spune si a ne felicita reciproc si de a ne lauda sau pula mea de a ne intreba ce am realizat atatia ani?

O mie de ani de cand baby a aprins lumina. O mie de ani de existenta. O mie de ani de futut la ea in draci. O mie de ani de spart topuri, spart amintiri, spart recorduri dupa recorduri, clipe si clipe. O mie de ani de lupta si o mie de ani de armonie. Si ce reflexe are cand ii spun cate ceva. Ce reflexe de zici ca i Manuel Neuer.. in pula mea. Scoate tot. Pareaza tot si se repune pe contraatac. Ea e Bayern Munchen si eu sunt Barcelona. De cate ori nu mi dat 8 2. De cate ori nu si a pus armata pe mine , zdrobindu mi creierii. Surad. Nici macar nu si imagineaza ca de fapt in meciurile astea am jucat cu rezervele. De lux ce i drept, dar tot rezerve. Asta asa…pentru ca o iubesc si pentru ca mirajul sa fie real.

Imi da mesaj. Sa l sune pe electrician? Sta ca pe ace. Arde cand intra o idee in ea. Nu mai scapa de ea indiferent ce s ar intampla. Ea stie ca n am francu de electrician acum. Stie de asemenea ca as putea poate sa fac rost cu pretul.. si inca cu ce pret..  dar pentru ea e un fleac. La fel si cand si a schimbat telefonul saptamana trecuta. Un fleac. Un fleac. Pentru ca ea nu vede si nu simte pe pielea ei fleacul asta. Ea sta pe tron cu tocurile in picioare si biciul in mana. Plugul adanc in anus si ordona. Paseste asa printre dimensiuni ca o holograma. Sa fie doar imaginatia mea? Nici vorba. E vie. E vie si traieste cu mine. Dar ca sa pot sa mi permit luxul asta hormonal eu dau din mine suflet. Am prea mult suflet in pula mea si platesc cu el dorintele secrete. Platesc cu el s o vad cu plugul ala n cur.. platesc s o vad cum isi plimba fesele prin camera , platesc pentru culorile pe care le mbraca pentru materialele alea dementiala cu care si acopera pizda. Platesc cu sufletul meu s o vad innebunita dupa pula, s o vad cum cerseste si cum implora. Cum ordona si cum primeste. Cum isi ia ce vrea fara sa intrebe.

Fetisuri si iubire. Imaginatie si realitate. Cam asta despre sapte opt ani. Fara la multi ani si cacaturi d astea. Fara cat mai multi impreuna si casa de piatra de bronz si ce pula mea mai regurgiteaza cuplurile astea normale. Noi suntem anormali ca niste balauri. Anormali din cap pana n picioare. Pana si sangele circula cu o viteza anormala si clocoteste la fel. Anormal.

Esti anormala, baby. Anormala! O floare crescuta n intuneric, fara fotosinteza si fara soare. O floare cum nu mai exista n pula mea…
Cum nu mai exista!

iarna

Goana dupa bani, pulica. Cand toate celelalte placeri tac. O iarna de groaza se asterne inainte si noi suntem total nepregatiti. Cand spuneam sa plecam in Alaska… era mai mult decat un indemn, era un ideal. Caci aici e doar degringolada intr un sistem care nu functioneaza.

Nu i nimic, functionam noi. Suntem vulturi. Suntem lei. Nici n am putut sa dorm in ultimul timp. Sunt invadat de ganduri si reflexii, visez mancare si caldura , visez mancare mancare mancare. Nu e ca si cum am face foamea pe strazile din Techirghiol, e ca si cum am trai o forma de foame constanta, ca un cancer care evolueaza lent. Si mai sunt si preturile, coaie.. 

Ma bufneste rasul. Nu stiu de cand am ajuns io sa ma gandesc la lucruri d astea, dar cand ii vad p aia mici in zbuciumul lor parca simt ca merita mai mult de atat. Si noi meritam. Baby in sosete in bucatarie, cu televizorul aprins..si un davidoof la fel de aprins..si cam asta as vrea io sa fie imaginea viitorului meu plin de realizari.

Cu ultimele forte am colindat ieri portul dupa chefal. Cat chefal era inainte ca bubuiau gratarele si lada era plina.. cat chefal in borcane si ieri o simpla umbra. Un lux. Chefalul e un lux si un moft pe care unii nu l au inteles pana azi. Toti au stat cu impresia ca e normal sa ai congelatorul burdusit… sa l imparti, sa l dai. Dar nu e chiar asa, coaie, si azi cand poftele devin nimicitoare, baby si da seama ca trebuia sa fie mai zgarcita. Mai temperata cu iluziile. Mai.calculata.Nu i nimic, baby. Esti o gurmanda, la urma urmelor, o sa avem peste ca in fiecare an. S a cam speriat putin de cand umblam cu cosul gol, dar nu e un capat de lume…

Nici o disperare. Telepatia ne functioneaza magnific. Suntem pe aceeasi lungime de unda, aceeasi frecventa. Si de cate ori nu m am intrebat, cand mergeam spre casa in serile alea n care mi degerau degetele de frig, de cate ori nu m am intrebat urmand neincetat cate o idee.. prin frigul ala napraznic , si cu gandul la curul ei fierbinte…cand pana si erectia era indoielnica.. de cate ori nu m am intrebat de ce nu functionam. De fapt noi functionam ca un intreg doar eu nu mi dadeam seama. A fost nevoie sa trecem impreuna frin flacarile infernului ca sa ajungem unde suntem astazi. Am trecut impreuna prin momente groaznice, prin hauri si dureri inimaginabile si am ramas prinsi unul de celalalt ca niste voiajori. Pe viata.

Progres. Sau doar o iluzie. Cine stie. Scriu si fumez. Ieri n am mai avut forta s o fut..i am tot spus ca sunt praf.. obosit si epuizat. A inteles..dar cand statea asa n pat si ma  uitat la Sub zero grade.. aia din Alaska pe care i urmaresc eu cu pasiune, m am trezit cu o palma care mi mangaia coaie. Si de acolo pana la a mi mangaia pula cu ardoare n a fost decat un pas. Mi mm dat drumul in palma ei fara ezitare si regret, dupa care am inchis ochii. Fara nici un cuvant. Vine iarna si ce poate fi mai frumos decat s o asteptam pregatiti. O s avem in pula mea de toate si chiar daca o fi sa ramanem sechestrati cu zilele si lunile, vom fi feriti de pericole. Progres sau iluzie? Cui pula mea sa i pese?…

eva

Oboseala din ultima vreme a devenit o mare problema. Sunt mereu aerian. Si daca mai adaug lipsa timpului si , cel mai important, lipsa banilor…toate cacaturile astea au urmari nasoale. Se reflecta in starea mea de spirit si afecteaza chiar si lucrurile despre care credeam ca nu pot fi afectate.

Baby in loc sa ajute ,incearca sa speculeze vulnerabilitatea in care ma aflu. Sunt vulnerabil ca un adolescent. Si ea e profesoara severa cu care nu ma pot intelege. Drept. La stanga la dreapta..
Indiferent ce as face, nu pot sa mi ridic stafeta. Ca sa ma pedepseasca a introdus in program minutele de limbi salbatice. Nu, nu e vreo lectie despre vreo limba pe care o vorbesc pigmeii din jungla, sunt cateva minute in care , ca sa mi dea nota de trecere si sa merg mai departe, tre sa i ling la propriu pizda. Si cine da limbi in pizda mai bine ca un adolescent care vrea sa treaca cu bine examenele? Ma supun fara sa gesticulez sau sa manifest vreo forma de prostest. Ea e pe val si io sub el, dar asta nu inseamna ca nu am o erectie care ar putea schimba vremea. Si daca episoadele de limbi au devenit tot mai frecvente si mi dai senzatia ca asta urmareste la orice pas si in orice face, atunci bineinteles ca si pula mea merita acelasi tratament. Numai ca io nu i arat asta, dar o fut de fiecare data cand ii dau limbi asa..ca sa pun punctul pe i si sa nu mai las loc interpretarilor. Pentru ca nu ma simt tocmai grozav. Sufar de epuizare fizica si psihica iar ea pare ca nu ma intelege. Fortandu ma la maximum in ceea ce ar trebui sa fie, dupa spusele ei, cea mai pura forma de relaxare, imi da senzatia ca ma pierd tot mai mult.
Ultimul futai a fost si cel mai violent. Cateodata ma intreb cat pula mea ii mai functioneaza pizda.. Cat ii mai rezista pana se rupe n doua, pana se destrama si cedeaza sub puhoiul de pula pe care i l administrez constant. Cat mai rezista pizda asta si de ce dracului nu s a facut deja praf si pulbere. A dracului, in ciuda a tot ce cred, se reface si si reia traiectoria si drumul spre orgasme. Orgasme fara numar. Un uragan de orgasme pentru o pizda nesatula. O strangeam de cur si pompam in ea cu forta. Nimic nu mai conta, nici sfarsitul lumii care se apropie, nici inceputul ei. Nici o forta nu putea sa scoata pizda asta din pula, nici o vraja. Am futut o in draci.. spunea ca poate sa moara si ca altceva nu si doreste de la viata decat sa se futa. Dupa ce am terminat si a dat seama ca a ars puiul. Ma rog..aproape l a ars, stia de el, dar n a putut sa se opreasca.. n a putut. L.a dat dracului de pui si a continuat sa si o traga. Am mancat pui crocant si la naiba daca n a fost mai bun decat orice. A avut aceeasi conotatie ca nectarul pe care l a produs pizda ei minunata, urmarile aceluiasi fapt. Acelasi rezultat creat de ovarele ei flamande, doar ca puiul s a dus in farfurie si sucul s a prelins pe coapse. Ce taratura!

Acum frumez si sunt la birou. Sufar de oboseala cronica. Again and again. Crezi c am scapat? Eva a devenit o bruta. E o gaura negra care inghite totul din jurul ei ingurgitand stari pe nemestecate. Ma intreb daca nu cumva foamea asta astronomica o sa ma inghita la propriu. Cu cat ii dau mai mult cu atat imi cere mai mult. Mai mult. Eva e epilata, Eva e din nou pregatita. Ce bine ar fi fost sa fiu acolo.si s o spal cu limba mea pe Eva. De ce nu esti aici sa ma lingi..de ce nu vii. Nu i asa ca Eva e minunata? Nu i asa ca merita din plin sa fie adorata? Pe scurt, Eva are planuri mari pentru diseara. Se va lasa cu un party. Un party la care voi fi din nou pe metereze. Voi bea un Jack si voi fute. Cum zicea un prieten bun, atentiune, diseara fut! Fara jumatati de masura. Doar futut si futai. O fi acelasi lucru?

Arunc o privire intre picioarele mele. Pula mi doarme ca o melodie de vioara. Inocenta si firava, orientata spre stanga. Simte in nervi ca i se pregateste ceva. O surpriza. Cu tort si lumanari. Un cavou in care o sa intre peste cateva ore si in care o sa si depuna ouale moi. Brusc, schiteaza un semigest. E mai mult o licarire care mi da de inteles ca exista viata in chestia asta. Ca n a murit. E ca un fascicul de lumina in intuneric care se tot mareste pana mi iese din boxeri. Si atunci nu mai conteaza nimic altceva, isi face loc printre mii de obstacole s ajunga exact unde trebuie: intr o pizda suficient de fierbinte  sa i dea foc..lui..fasciculului de lumina care acum rasare..